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想要改變孩子的父母,請先改變自己
親子關系

2017-11-10 11:25

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  很多父母會因爲孩子的問題前來做心理咨詢,可是一般父母只是爲了改變孩子,卻忽略了自身帶給孩子的影響。心理咨詢專家指出,父母對孩子的影響是根深蒂固的,孩子出現的問題很多時候是父母造成的。想要改變孩子就必須先審視自己。
  
  父母對孩子成長的重要性:
  
  在孩子早年心理發展中,與母親的關系幾乎決定孩子未來內心是否有足夠的安全感、親密感、快樂感和成長的動力,而父親則是孩子成長和自我認同中的重要領路人。父母在扮演不同角色的同時,還需要維持一個平衡而穩定的關系,而不是一方面強勢一方面順從,這樣會導致孩子把一個關系“傾斜”的家庭當做是一個正常的家庭,他會習得並在未來的日子這麽去做,又或者變成和同性父母一方截然相反的人。
  
  母親咄咄逼人,父親懦弱順從,孩子被母親控制,父親無力支持孩子,這樣的情況在心理咨詢中很常見。
  
  母親的角色感太強,使父親在孩子成長中的作用被弱化,甚至被迫遊離于家庭的親密關系與教養關系之外。孩子在與母親的互動中,沒有了父親加入而産生的心理緩沖空間,也失去了在雙親行爲中作適應性選擇的權利,孩子與母親的行爲應答方式被簡單化到服從和不服從。久而久之,成長的動力被壓抑,變化與對抗的欲望被耗竭,導致孩子的心性發展延遲。
  
  在而實際求助中咨詢師並不能直接去幹預這個家庭模式:迫使母親退後,扶持父親。因爲沒有一個怯懦的父親,也不會冒出了一個強悍的母親,兩者誰是因誰是果很難分清。
  
  而是非觀念強的咨詢師會無意識充當家庭的評判人,批評那個看起來很強,實際上內心很苦很累的母親,使治療産生很大的阻抗,甚至引起家庭對治療師的厭惡。另外一些故作聰明的治療師會與母親結盟來尋求母親的大力協助。
  
  最糟糕事莫過于醫生試圖幫助母親“鎮壓”孩子,挫敗孩子潛意識裏的“反抗”,以爲錯都在孩子。其實,大多數孩子的行爲紊亂最初都是指向家庭的,尤其是指向最親密的人——母親,這其中往往會碰到“母子同盟”的情況。
  
  母子聯盟,父親成爲家庭的邊緣人士:
  
  “母子結盟”常常是經久綿長,無堅不催。這樣的母子關系可能會是男人心中無窮的煩惱。你和妻子紅臉的時候,就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒。當你想要指責孩子時,這等同于就是在指責妻子的教育不得當。這讓父親在教育孩子方面被徹底忽略。
  
  “母子同盟”的另一個心理學描述是父親在家庭情感關系或權利系統中缺席,比如長期的出門在外,個性松散自由,沒有責任感等。這樣的家庭關系中,孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”,母親會主動的給丈夫呈現甚至誇大孩子的問題,以此來向丈夫“索取”應該得到的關心。在旁人看來,這樣的母親有兩個孩子,一個是永遠長不成熟的丈夫,一個是永遠長不大的孩子。
  
  第三類“母子同盟”的心理學描述是指那些內心缺少安全感,缺乏自我認同和對親密關系不信任的母親,通過下意識的對孩子的深層依戀來獲取內在的穩定。一般來說,母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態,個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉,以至于對孩子 “成瘾”。在這樣的家庭關系中,母親要和孩子一起睡到孩子很大的時候,父親卻常常是過廳或小房子裏的睡客。有時侯,個性弱的父親可能成爲一個家庭情感的邊緣人或流浪者,他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。
  
  在孩子咨詢中,我們常常需要重視到的是孩子和父母的關系,尤其是和母親的關系,改變孩子要從改變父母開始,如果父母本身不願意改變,那對孩子的改變治療師也無計可施。
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